我想我是喜欢晴天的。
在晴天里可以闻见阳光晒在操场上和教室里的灼热的味道。
我曾经郑重其事地说我喜欢雨天。
就像我曾经郑重其事地说我不需要朋友。
但是我错了。
在阳光下面朋友们身上一定会有我爱的阳光，即使在雨天只要有朋友在身边我就一定能看见云层后面真的有个太阳。
我依然不可遏止地喜欢“孤军奋战”
这个词，但在晴天的太阳下我似乎会减轻负罪感，不会想起大雨天里面的偷车贼，不会想起周杰伦唱的那句“我们每个人都有罪，犯着不同的罪”
，或许更多的会感到悲壮，然后在这种悲壮里笑得一塌糊涂，然后不断听见朋友们说我神经失常。
我一度怀疑自己是不是真的有骄傲的资本，我从不敢当众说一句全级的作文数我第一，因为我骨子里的懦弱！
我不敢，我害怕，我恐惧没有那样的有朝一日——我会成名。
我告诉自己我行！
只是一个作家要成名，靠的是两分资质，八分机遇。
我真的害怕，因为我这些叛逆的文章要到那里发表？我知道写东西不能只为了成名，但是我不是陶渊明，我只是芸芸众生中的一个无名小辈，我只是个自私自利的小人，我不能超脱出去。
我一度那么叛逆，但是后来我终于发现我没有那样的胆量，用“哥斯拉”
的话说就是“又反动又怕死”
。
我希望我可以拥有韩寒那样的胆量但是我连一句骂老师的话都不敢写。
我想我是个乖孩子。
我不甘心。
我一度那么不知天高地厚，我发起过一些莫名其妙的挑战，最后总是无疾而终。
于是我开始发现自己是那么喜欢犯错误，一错再错，而且不知悔改。
我真的害怕，我害怕面对很多东西，即使我曾经说“有什么了不起”
！
我做错过很多很多事情，多得如果要一一回想的话我一定后悔得头发都白了。
我一度那么谨慎地掩饰自己的狂傲，但失去的依旧失去，我给那些人的印象就是自大。
我曾经告诉自己他们不了解我是他们的可悲，可我发现自己依旧底气不足。
其实我不该和谁比较的，我想我要继续狂妄自大下去，我真的不想像张卫建唱的一样，“年少轻狂的好日子，一懂事就结束”
。
那么，是不是冲出大雨，就可以看见晴天呢，我要去找我所拥有的一切，我不要再失去他们了，我错了那么多，就应该学习长大了。
呃，我现在就出发，我要去找——太——阳——
我想我还是喜欢在晴天里凭吊雨天——就像凭吊古战场。
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